старые но пох В роддоме перепутали детей немца, еврея и русского. Собрались отцы и думают что делать. Ничего не могут придумать. Тогда немец вдруг как вскочит, правую руку как вскинет и заорет:
- Хайль Гитлер!
Ну один из детей руку тоже вверх тянет и орет типа:
- Хай!..
Немец этого ребенка хвать и уходит. Остаются русский и еврей.
Русский смотрит на детей, берет одного и говорит:
- Этот - мой.
Еврей у него и спрашивает:
- А как ты определил?
А русский говорит:
- А вот тот, который мой, когда немец "Хайль" крикнул, кулачки сжал, а твой обосрался.
Урок немецкого языка.
- Вовочка, как будет по-немецки "еврей"?
- Юде...
- А какое будет множественное число от слова "еврей"?
- Освенцим!
прикол
стучится ко мне одна еврейка в аське:
(она) - hello
(я) - (глянув в детали и обнаружив что она из израиля) - jew?
(она) - yes
(я) - do you speak russian?
(она) - no i don't speak russian, i was born in israel
(я) - it's pity Hitler didn't succed in his work 
(она) - fuck you!!!
Стоит молодой человек в магазине и вертит глобус.
К нему подходит старый еврей:
- А что это вы, молодой человек, ищите???
- А я ищу там где жить хорошо.
- Дык ведь жить хорошо там где нас нет.
- А вот я и ищу, где вас нет.
По городу бегали евреи и пугали прохожих своими ОБРЕЗАМИ.
Германия. 90-ые годы. По местам бывших концлагерей ездит автобус с туристами из Израиля. Подъезжают к Освенциму. Автобус ломается. Водитель идет к ближайшему дому за помощью. Дверь открывает старый бюргер.
- Простите. Я тут везу евреев в Освенцим а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
- Вы знаете я бы с радостью, но у меня всего лишь микроволновка.
Штирлиц подкармливал еврейских детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
Поезд сошел с рельс. Начальник состава спрашивает машиниста:
-"Какого хрена???"
-"Так жид сидел на рельсах товарищ начальник"
-"Так давил бы суку!!!"
-"Только в поле догнал!"
"Непридуманная история"
В 60-х годах, тогда еще в Ленинграде, одно время у всех на устах, был случай. В трамвае ехал молодой офицер, на одной из остановок зашла ярко выраженная молодая еврейка. Подойдя к сидящему офицеру она стала привлекать его внимание, с тем чтобы он уступил ей место. Нравы были другие, не в пример мы ныне живущие. То развернет газетку, то свернет, то ею похлопает - офицер продолжал сидеть на месте, сразу распознав национальность особы. В вагон зашла пожилая женщина. Встав со своего места военный любезный предложил ей сесть, что та и сделала. Евреечка хмыкнула и с пафосом произнесла:
- И чему вас только в академиях учат.
На что он спокойно ответил:
- А в академиях нас учат старших уважать, а жидов евреями называть.
Весь трамвай разразился дружным смехом. Еврейка выскользнула из трамвая на следующей же остановке.
- Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?
- Кто-то потерял шекель.
- Кто изобрел медную проволоку?
- Жиды Шмуль и Шлема нашли в гетто медную монетку…
- Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился.
И действительно - мыши исчезли. Начальник отдела кадров звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется:
- Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?
В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свидания!
Добавлено (2007/12/10, 14:32)
---------------------------------------------
Абрам звонит Мойше:
- Изя наш педерастом оказался.
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле.
Два пожилых еврея сидят на Дерибасовской. На голову одного срёт птичка. Он вытирается, долго смотрит в небо и говорит:
- Вот так всегда, ебёна мать! А для русских они ПОЮТ!!!
Открылся новый тариф "еврейский".Перезвони...
Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
В лесном озере жило чудо-юдо и было оно ужасным и кровожадным. Раз в 100 лет приводили ему в жертву крестьяне из деревень вокруг леса 100 прекрасных девушек. Однажды всплывает чудо-юдо, а вместо девушек на берегу стоят 100 прекрасных юношей. Один из молодцев спрашивает:
- Was ist das?
Чудо-юдо: - Я- чудо-юдо!
М: - Was? Jude? Soldatten, Feuer!!!
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось...
